此次上海之行，几乎是忙碌中度过的。真的很累，但是却很充实。

这一次，觉得自己成熟了，确实，面对事情，不再像个小女孩一样，虽然哥们小小黑依旧认为我是个孩子，但和曾经的自己相比，我确实成熟太多了，至少我可以独立的处理很多事情。

工作累极了，我觉得自己的体力已经透支太多，我不知道自己的潜力还有多大，貌似自己真的可以有用不完的精力，虽然那么疲惫，睡眠那么不足，我依然可以状态良好的迎接新的一天。在上海会见了一些人，不停的应酬吃饭，回到酒店就像个生锈的机器娃娃，眼神中是迷惘？是死寂？不，我觉得那是一种无奈和活着必须面对的现实。

撑不住的时候，我会告诉自己，你的人生，真的只有自己一个人，没有人为你承担生活的种种，所以你必须坚强。是吖，生活没有给予我可以闭上眼睛牵着一双给我方向的手，生活更没有给予我任何不付诸行动的面包。一切都要靠自己的努力去拥有，想要财务自由吗？想要衣食无忧吗？那么就要努力，再累也不能倒下。

我还是经验尚浅，在我的职业生涯中，我还处在懵懂中，而面对市场竞争的压力，面对同行的强势，我必须不停的学习和成长，这个项目对我来说像我的孩子一样，我没办法不去努力，我多么想看到这个项目能够有一天不用如此操心的，完全可以看到它的轨迹，可以有信心的驾驭它，但是目前还不行。市场是那么多变，而我对培训市场的了解，看似很通，其实我也仅仅掌握皮毛罢了。

当我热爱我的工作，我才能工作的开心和快乐，当我热爱我的工作，我才能无怨无悔。两年多的努力，如今貌似在市场中初露幼芽的朝着阳光微笑，我没办法撒手不管，没有人比我更懂它，没有人比我更在意它。至少我这么认为。

我也有懒惰的时候，也有那些世俗女子的现实想法，但是都被自己否定了，一切没有付出努力所得到的，或许永远都不是你的。如果你想每年有一次美好的旅行，那么你就要疯狂的工作，如果你想买一些价格昂贵的东西，那么你更需要足够的物质基础和底气，就像每年送给妈妈的礼物。我若不努力工作，这些都不会属于我。再好我也没办法得到。如今的起早贪黑和透支体力的工作，为了日后的物质保障，但必须时刻提醒自己，不能有那些小女子的无助想法，一切都必须靠自己，至少我这样认为。

这个世界，只有一个宋清佑，这个世界也只有一个重光，所以，我没办法遇到那个挖池塘种荷花的男子，我也没有奢望和重光一样拥有这一切。

在飞机上，我写了点碎语，写了当时的心事和在飞机上的小感悟，懒得导入到这台电脑里，呵呵。有空再说吧！我不记得是否保存了。

今天飞机遇到的气流比较多，起伏中，意识到生命的无常和脆弱，因为每一分钟都有可能发生意外，就算在自己的家里睡觉，也不能说是绝对的相安无事。这个世界的事，谁又知道呢？或许老天爷也不知吧。人活着实在是一份难得的事，是否是幸事，对我来说，我根本不知道，我不清楚自己活着的快乐和痛苦哪个占得更多一些？或许痛苦多？就像是修行一样？或许快乐多，真的快乐吗？快乐是有的，容易被忽略？所以感受不深？我也不是那种整天把痛苦放大的人，也不是那种喜欢忘却快乐的人，呵呵，我迷糊的没话说。

换登机牌时，我每次习惯性的选择靠走道的位置，因为曾经某次旅程，自己孤单的坐在窗口，而中间和走道的是一对情侣，那一次，我觉得我是个被禁锢在窗口的一个被遗弃的玩偶，在云层上在身边那对彼此依偎和照顾的情侣旁边，我体会到了巨大的无助和寂寞，我发誓只要我一个人，我绝对不要那种无法呼吸的压抑和没有自由的感觉。在走道，似乎我并不是寂寞的，因为太多寂寞的旅人都是坐在走道的，那种可以自由呼吸的感觉，我很需要。

在上海，我尽量不给任何人找麻烦，不喜欢麻烦别人，是否我这样的体贴也会让自己失去很多呢？有谁能真正的明白我的用心，有谁能知道在我坚强的笑容中藏着多少胆怯？我的乐观和上进又有多少是无奈的？在欲望和现实的世界中，我给自己注入很多信念，告诫自己，不迷失，不妥协，不放弃。

我很累，但是我还能呼吸，我很寂寞，但是我还能承受。我需要一份关爱，但是我不需要那些施舍和同情。

在上海，有老友和知己；在上海，有同路人；在上海，我心悦的记忆。在上海有我曾经的向往和期待，太多的绚烂和刺眼的霓虹灯，钻石水晶一样的几何体，在黑夜中让我有种窒息的贪婪，可是，我还是会知足的待在这个寂静海滨小城，在一个看似美丽的琉璃城堡中朝九晚五。

我曾经喜欢下雨天，如今却害怕，不喜欢在雨天打伞的我，显得特别狼狈。我目前的经济状况无法让我拥有代步的工具，所以我必须在雨中寻找那些可以载我的黄绿色taxi，下雨天黄绿色taxi都是忙碌的。所以，运气不好的我，时常在雨天无助徘徊，有点可怜的在雨中焦急盼望。但我还知道，能够这样已经是幸运的了，比我狼狈得人又岂是少数。

我对周遭所有的人，都缺乏信心，曾经那种容易相信人的性格，有点改变了。准确的说是对所有人都无法感受到归属感和安全感，就算是很亲近的朋友，我依然要时刻紧绷神经的看着周围的一切。

如果这个世界还有一个宋清佑，那么，我愿意努力变得比重光还要好，就算做不到，我还是会努力；如果还有一个宋清佑，哪怕我折一半的寿命，此生也值得。能够有一塘荷花，在庭院闲话家常，种植很多香草和花，我想那是否是神仙也羡慕的生活呢？神仙是怎么过活的？ 也在仙界中处处提防和尔虞我诈吗？在狡拮的人群众中必须不停的上进？

感受很多很多，是对自己不停的灌输那些必须接受和面对的现实，我不能永远活在自己的童话无忧的世界中，我不能永远的袒露自己的弱处，我不能毫无顾及的大笑。

好了，该收拾下行李了，行李箱里有些凌乱，还没来得及收拾呢，然后洗澡睡觉，明天还要上班呢。